Las técnicas para la terapia de pareja, como en cualquier otra terapia psicológica, son herramientas que se emplean para añadir, eliminar, potenciar, cambiar distintas variables que, por un lado, están originando y manteniendo los problemas de pareja.
Antes de aplicar una o varias técnicas en terapia de pareja, tendrás que tener claro las características individuales de cada miembro de la pareja, los problemas que presentan, y la situación en la cual se encuentran.
Para ello, te recomiendo que te plantees las siguientes preguntas:
¿Cuáles son las más adecuadas para los problemas de este caso?
¿Para qué voy a utilizar la técnica (variables a intervenir)?
¿Cómo puedo adaptar la técnica a las características de los miembros de la pareja?
¿Cuándo es el mejor momento para ponerlas en práctica?
¿Qué actuaciones, habilidades terapéuticas y medios exigen esta técnica o ejercicio para poder llevarla a cabo?
Técnicas para la terapia de pareja
Área Nº 1. Habilidades Comunicativas
Técnica Nº1. El mensaje “yo” frente al mensaje ”Tú”
El mensaje “Tú” (me pones nervioso/a, siempre estás igual, tienes la culpa de todo, nunca vas a cambiar…) se emplea normalmente para criticar, culpar, etiquetar o hacer juicios de valor sobre el otro miembro de la pareja, a diferencia del mensaje “Yo”.
El Mensaje “Yo” (me entristece que, me gustaría que …) se comunica en primera persona, expone nuestras necesidades, opiniones, deseos, sentimientos y decisiones, y nunca pone en cuestión las opiniones, emociones o comportamientos del otro/a.
Descripción:
Estrategia comunicativa del mensaje “yo” que deben de llevar a cabo ambos miembros cuando le quieran expresar algo a su pareja:
Paso 1. Describir brevemente la situación, comportamiento o aquello que nos esté molestando, evitando en todo momento generalidades (todo-nada, siempre- nunca…).
Paso 2. Expresar sin miedo, ocultamientos y con el lenguaje no verbal propio de la comunicación asertiva, necesidades, opiniones, deseos, sentimientos y decisiones (necesito… yo me siento… en mi opinión…)
En este paso es importante que los miembros de la pareja solo hablen de ellos mismos.
Paso 3. Describir las consecuencias o efectos tangibles que dicha situación o comportamiento tiene o puede tener en un futuro (porque… esto ocasiona…)
En este paso es importante describir las consecuencias de forma objetiva.
Ejemplo:
Cuando me echas en cara que no estoy atenta a lo que me estás contando, me siento mal porque parece que no me preocupo por ti.
Indicaciones
El Mensaje “Yo” se puede utilizar para comunicar :
- Necesidades: necesito…, lo que más me interesa en este momento es…
- Problemas y preocupaciones: estoy muy preocupado por…me preocupa… me encuentro ante un grave problema.
- Sentimientos: me siento… estoy desconcertado… me entristece que…
- Opiniones: creo… considero… opino… pienso… en mi opinión… desde mi punto de vista…
- Deseos y peticiones: me gustaría que… te ruego que… deseo decirte que… prefiero que…
- Decisiones: he pensado que… he decidido que…
Técnica Nº 2: Escucha activa. “ No es lo mismo Oír que escuchar”
Oír es percibir las vibraciones del sonido. Es un acto pasivo.
Escuchar es la capacidad de captar, atender e interpretar los mensajes verbales y no verbales de nuestra pareja. Trata de deducir, comprender y dar sentido a lo que se oye. Es un acto activo.
Descripción:
Estrategia comunicativa de la escucha activa que deben de llevar a cabo ambos miembros cuando su pareja les esté hablando:
Paso 1: Un de los miembro de la pareja emite un mensaje.
Paso 2: El otro miembro de la pareja:
a) Se concentra en el otro, tratando de no distraerse con ninguna otra actividad.
b) Trata de comprender el mensaje, observando atentamente sus mensajes verbales y no verbales.
c) Formula un resumen del mensaje, primero interiormente para posteriormente, verbalizar el resumen y confirmar el mensaje, repitiendo verbalmente el resumen que se ha hecho mentalmente para que el otro miembro lo confirme.
Indicaciones:
Es importante que el miembro de la pareja que no esté hablando y esté llevando acabo la escucha activa se fije en si su pareja lleva a cabo un:
- Discurso evasivo: averiguar el motivo del por qué evita ciertos temas.
- Discurso Recurrente: cuando una persona habla reiteradamente de un mismos tema, índica preocupación.
- Contenido implícito Interpretar y averiguar porque se dan por hecho ciertos comentarios en la conversación.
Además ambos miembros de la pareja tratarán por todos los medio de comprender el significado correcto del mensaje de su pareja, prestando atención a lenguaje verbal y no verbal y a la vez, le hará saber que ha entendido lo que le estaba contando.
Técnica Nº 3: Debate
En situaciones de tensión y/o de discusión es normal que los miembros de la pareja se interrumpan y no se escuchen incluso que no se hablen.
Descripción:
Opción 1
Igual que en un debate, ambos miembros de la pareja ante una situación de desacuerdo, tendrán tres minutos para expresar y decir lo que están sintiendo o pensando, mientras tanto el otro miembro de la pareja espera a que se acabe ese tiempo y tenga sus tres minutos de réplica.
Opción 2
En aquellos miembros de la pareja que desde un tiempo atrás no mantienen conversaciones, si no es para discutir o llevarse la contraria, dedicarán 15 minutos todos los días a contarle al otro como le ha ido el día. Mientras tanto, el otro miembro de la pareja escuchará y le proporcionará toda la atención al otro miembro.
Indicaciones :
Esta técnica tiene como objetivo cambiar e instaurar nuevos patrones comunicativos en la pareja.
Área Nº 2: Intercambios Positivos
El éxito de una pareja cuando se encuentra en una situación conflictiva es recuperar los aspectos positivos de la relación.
Técnica Nº 1: No todo es negativo
Descripción:
Ambos miembros de la pareja tendrán que focalizar su atención en todos aquellos aspectos positivos o situaciones placenteras que se encuentran en su relación.
Se entiende por aspectos positivos, no los grandes eventos como por ejemplo un cumpleaños o el día de, sino los pequeños aspectos del día a día que se dan por hecho pero son muy importantes para romper con el círculo vicioso de negatividad que se encuentra la pareja.
Cada miembro en una hoja tendrá que describir tres situaciones positivas y porque han sido positivas.
Ejemplo:
Situación: cuando llegué a casa Mario me estaba esperando para cenar.
Por qué fue positiva: me hizo recordar años atrás cuando lo hacíamos todo juntos.
Situación: hoy por la mañana Marta me escribió para darme los buenos días.
Por qué fue positivo: gracias a esas palabras sé que le importo y se acuerda de mí.
Situación: después de varios meses fuimos a sacar los perros juntos.
Por qué fue positivo: fue maravillo, estuvimos hablando del cómo nos fue el día.
Indicaciones:
Esta técnica ayuda a cambiar a las parejas el punto de vista acostumbrado a focalizar la atención en lo negativo o no le gusta del otro.
Técnica Nº 2: Baúl de los Deseos.
Descripción:
Cada uno de los miembros de la pareja, por separado, tendrá que pensar tres deseos o inquietudes que quieren que la otra persona lleve a cabo durante la semana.
¡Ojo! los deseos o inquietudes tendrán que ser muy concretos, fáciles de cumplir y no tienen que ser sexuales.
Ambos miembros tendrán que estar de acuerdo.
A continuación, se recortarán los deseos y cada uno de los miembros los meterá en una cajita para ir sacándolos uno a uno a lo largo de la semana.
Tendrán que cumplir los deseos antes de que finalice la semana.
Indicaciones:
Esta técnica ayuda a la pareja a despertar el interés por el otro, a romper las interacciones negativas e incluso conocer qué le gusta a su pareja.
Mantener la pasión entre los miembros de la pareja.
Técnica Nº 3: Hoy te toca a ti
Descripción:
Cada miembro de la pareja tendrá que pensar y preparar, cuidadosamente, un evento o actividad para hacer juntos una vez a la semana
No puede repetirse la actividad.
Se avisará previamente el día que se quiere llevar a cabo el evento o actividad, para evitar imprevistos.
La actividad irá dirigida al otro miembro de la pareja.
Indicaciones:
El objetivo de esta técnica es romper con la rutina y pasividad de la pareja.
Técnica Nº 4: Recordando los buenos momentos
Descripción:
Ambos miembros de la pareja, tendrán que realizar conjuntamente una lista de 10 cosas agradables (viajes, actividades, enviarse cartas, etc) que hacían antes y ahora han dejado de hacer.
Posteriormente, tendrán que llevarlas a cabo cada una de ellas, una a la semana hasta que se termine la lista.
¡Ojo! dependiendo cual sea el evento, se podrá posponer hasta que se pueda llevar a cabo.
Indicaciones:
El objetivo es revivir y recordar los viejos momentos. Además de reflexionar sobre las fortalezas de la pareja y la importancia de estar juntos.
Área Nº 3: Expresión Emocional
Técnica Nº 1: Mensaje SOS
La pareja ante una discusión, dónde noten que la tensión va en aumento, ambos tendrán que parar, y darse un tiempo para escribir en su cuaderno una descripción detallada la situación, las emociones que ha sentido y por qué han discutido. Ninguno podrá seguir al otro, ni ver lo que escribe.
Una vez realizado este primer paso, se volverá a iniciar la conversación.
Indicaciones:
Esta técnica tiene como objetivo evitar situaciones de tensión y discusiones absurdas, además llevará a ambos miembros de la pareja a realizar interpretaciones más realistas de las situaciones un mayor control de las emociones.
Técnica Nº2: ¿Qué te molesta de tu pareja?
Descripción: Artículo escrito por quepiensaunpsicologo.com
Cada miembro de la pareja tendrá que elaborar una lista de 10 situaciones o comportamientos que les molestan (tanto del pasado como del presente), el por qué y cómo le hacen sentir.
Tienen que ser cosas concretas y específicas.
Posteriormente, dicha lista se le dará al otro miembro.
Indicaciones:
Importante: ambos miembros tienen la libertad de escribir cualquier cosa, sin miedo a cualquier reacción del otro.
Esta técnica tiene como objetivos, abordar conflictos no resueltos sobre asuntos del pasado y del presente.
Esto les ayudará a pasar página y a empezar una nueva etapa en su relación.
Técnica Nº 3: Ponte en mi lugar
Aprender a ponerse en el lugar del otro y entender sus emociones y sentimientos es la clave de una relación satisfactoria.
Descripción:
Ante una discusión, tendrán que cambiarse los papeles para hablar y argumentar la discusión desde el punto de vista del otro.
Indicaciones:
Esta técnica tiene como objetivo trabajar el empatía entre ambos miembros de la pareja y a su vez, hacer que las discusiones sean más breves, menos frecuentes y más emotivas.
Área Nº 4: Perdón (Infidelidad)
El perdonar no implica olvidar lo sucedido, ni un síntoma de debilidad, ni sinónimo de reconciliación.
Es un proceso continuo que se irá dando con el tiempo y que requiere de varios pasos.
Descripción:
Pasos a llevar a cabo: Artículo escrito por quepiensaunpsicologo.com
Paso Nº 1: El infiel tendrá que reconocer el daño causado al otro miembro.
Él/ ella tendrá que demostrar que es consciente que ha generado un daño al otro miembro de la pareja.
Tendrá que reconocer lo sucedido.
Paso Nº 2: Sentir de verdad el dolor del otro.
El miembro que no ha sido infiel expresara su sufrimiento de forma plena, sin miedo a cualquier reacción
El miembro infiel se pone en lugar del otro, comprendiendo el sufrimiento causado.
Paso Nº 3: Compartir lo sucedido.
Paso necesario para avanzar en el proceso de pedir perdón y llegar a la reconciliación.
El miembro infiel tendrá que contar los sucedido ( cómo y por qué).
No se trata de poner excusas, sino de elaborar un plan que impida que vuelva a ocurrir.
Habrá que tener en cuenta también el papel que jugaron las circunstancias.
Paso Nº 4: Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir.
Paso Nº 5: Pedir perdón explícitamente al otro.
Realizar un acto simbólico en el que se pida perdón al miembro que no ha sido infiel para que sirva como punto de partida en la reconciliación.
Paso Nº 6: Reparar el daño causado.
El miembro infiel tendrá que emplear todos los recursos o medios a su alcance para reponer el daño,
Indicaciones:
Es importante que ambos miembros sean sinceros y no traten de ocultar cualquier tipo de emoción o pensamiento.
Aquí pongo punto y final a esta guía clínica sobre las técnicas para la terapia de pareja.
Espero que te haya servido de ayuda.
Si me he dejado algo o tienes alguna duda… no dudes en escribirme.
Gracias por haber llegado hasta el final y te animo a seguir leyendo otros artículos relacionado con la terapia de pareja o si no, otras secciones de este blog de psicología.
¡Nos vemos pronto!
B.C.R
Psicológo Sanitario
Desde que cursé el Máster Oficial de Psicología Clínica y de la Salud, he ido compaginando la intervención psicológica con el diseño y desarrollo de proyectos sociales. Mientras tanto he ido complementando mi formación con distintos cursos del Colegio Oficial de psicólogos y otras instituciones.
Decidí crear el «Blog Qué Piensa un Psicólogo » para ayudar, dar a conocer de una forma creativa y diferente los entresijos de la ciencia que estudia el comportamiento humano (psicología), y como medio de aprendizaje continuo personal y profesional.
